ПИСЬМА ДОЧЕРИ

Наконец то ты захотела замуж! Хотя, я вполне себе понимаю, что , наверное не так захотела, сколько поняла, что пора бы уже.

У меня много за эти годы было клиенток, которые туда не особенно и рвались. Те, кто хочет, обычно туда выходят. Тут вообще нет никаких проблем. А те, что заявляют, что никак, обычно просто не хотят туда. Вот и все. Но моя квалификация уже позволяет мне выдать и отправить туда даже тех, кто не только не хочет, но и даже откровенно и вполне осознанно сопротивляется.

Так что и ты выйдешь, не переживай. Главное, понять, а зачем тебе все это надо то, в общем то? Ну, что ты там забыла и вообще.

И чего ты от этого пресловутого замужества ждешь. Ну, чтобы понять, кого искать то и как и где. Чтобы уж наверняка, раз решила замуж, то верно и надолго. А не как поиграться и забыть. От этого же дети бывают! Ну, ты знаешь.

Я в свое время до ужаса туда хотела. Прямо-таки бредила. Теперь то понимаю, от невыносимости одиночества. Потому что была в слиянии со своей матерью и не могла жить и даже просто существовать автономно. А мать, возьми, да и повзрослей! И ей слияние больше не нужно. А я так и осталась, то ли взрослая, то ли ребенок.

И мне скоренько и быстренько стало просто необходимо с кем-то слиться. Так меня моя автономия допекала. Ну, а на осознанном уровне мне казалось, что я так сильно хочу любви! Мол, как в сказках и сказочных инфантильных фильмах, любовь все вылечит-залечит и все мои проблемы взросления и автономии решит. Ага! Жди!

Ну, это я теперь понимаю. Проблемы роста.

А тогда казалось, что вот придет она! Великая и таинственная и все кругом засияет всеми цветами радуги. Ну, все инфантильные люди, свой невроз слияния украшают всеми цветами радуги. Стихи, песни, музыка, живопись и всякая другая романтическая хрень. Да, нет. Я не против романтики. Только в реальности, а не в девичьих невротических грезах. А так-то я только «за»!

Я тебе об этом для того пишу, чтобы сразу все иллюзии развеять. Уж чего-чего, а романтики в браке минимум. Ну, если ты сама ее себе не будешь устраивать.

Сама знаешь, папа твой музыкант, а романтики в доме не было. Ну, если я ее сама не устраивала. А я устраивала. Регулярно. Потому как мне этого хотелось. Потом уже надоело, а он успел привыкнуть. Тяжело ему отвыкание далось. Сочувствую.

В общем, можно и замуж. Главное понять, зачем?! Какие такие потребности, нужды и желания ты там намерена удовлетворять. Ну, если про «любовь», то необходимо выяснить, а на каком таком неврозе, который люди называют этим светлым словом ты остановилась?

 Их всего то шесть. Первый, как ты помнишь, невроз влюбленности. Его обычно используют подростки и престарелые мужчины, для якобы, возрождения чувств.

Ну, подростки, оно понятно. У них опыта нет, а либидо прет. И надо бы все это в удобоваримую романтическую ересь облечь. Чтобы так сказать, получить право на направленность своей полоролевой функции. Вот они, увидев субъект, молниеносно превращают его в своей голове в объект, наделяя всеми своими фантазиями. Если же придет случай познакомиться с субъектом и заметить разницу между своей выдумкой и реальностью, будут вам и стихи, и проза и стенания и все невротические «страдануть».

У пожилых мужчин то же самое. Если он не повзрослел, так и остался инфантильным подростком, а седина в бороду, то остается укрыться в инфантильных подростковых проекциях. Влюбиться в выдуманный объект, проигнорировав субъект как таковой. И будут вам и стихи, и проза и стенания и «страдануть

Зачем тебе об этом?  Так ты ведь за мужчину замуж собралась? Или нет? Ну вот и предупреждаю!

С этими лучше не связываться. Они от дурмана отойдут и предъявят, что ты не такая, какой они тебя себе придумали. Как только мужчина отказывается о тебе что-то знать, ноги в руки и беги!

Я прямо-таки сама начинаю про себя рассказывать. И тебе рекомендую. Если он предпочитает свои иллюзии, а не реальность, сбежит! Ну, туда ему и дорога – считай Бог уберег. Ну, или ты сама не оплошала.

И побольше о себе любимой. И смотри на его реакцию. Что ему импонирует, что нет. И как он реагирует. Вот так и будете потом жить. Только все будет поярче и пожестче. Так что смотри в оба!

Что ему рассказывать? Да все по порядку. По твоему порядку. Что для тебя самое важное, в начале и расскажи. Потом по мере убывания приоритета. Ну, чтобы наверняка сразу все увидеть и понять. Стоит ли связываться то.

В России же общество инфантильное. Мужчин с детства учат, что все женщины, это мамки. И все они просто должны и обязаны по природе своей за ними присматривать, попу подмывать, памперсы менять и корыто с жвачкой под нос регулярно совать. Ну, может ты и сама этого хочешь, кто знает. Тогда ищи того, самого, который будет интересоваться не душой твоей, мыслями и чувствами, не местами и планами, а тем, что ты умеешь готовить и как стираешь.

Они это в удобоваримую для себя форму облачили – «А хорошая ли ты хозяйка?»

Предлагаю в ответ переспросить его – «А хороший ли он хозяин?» И пусть на примере тебе и осветит эту проблему.

Как-то вот так, думаю. Не давай ему в тебя «влюбиться», пусть узнает тебя реальную, знакомится и полюбит, если сможет

Про второй невроз, который у нас в инфантильной России «любовью» зовут помнишь? Правильно! Невроз обладания, страстью называют. Ну тут и от голода, и от долгого воздержания, и даже от детских фетишей многое зависит. Ну и от психологической зрелости, естественно. Инфантил будет тебе говорить, что мужчине необходимо сначала «хотеть» объект вожделения. Остальное потом!

А ты инфантилам то не верь! Мужчина, он не дурак. Он не писькой, а головой подругу выбирает. А писька следом идет. Это у не до развитого голова за писькой ходит. И «страстью» они свой неврод обладания называют. Мол, мое! И никому не отдам. И ты для него не человек, а предмет обожания. Пока он не уверен, что это его, он и будет тебя обхаживать. Убедится, расслабится, потолстеет, обрюзгнет, перестанет в твою сторону смотреть.

А пока не уверен, от страха будет тебя преследовать, ревновать, докапываться и всячески свою трусость, несостоятельность и недоверие самому себе на тебе отрабатывать. В придирках, критике, а то и мордобое. С этими вообще, опасно для жизни связываться.

Ты ему сразу про свои требования к мужчине расскажи. Мол, люблю мужчин таких и таких. Хочу мол, чтобы вот так и так. Он и стухнет, и ретируется. И времени, и сил не потеряешь!

Третий невротик за «любовь» выдает свои страхи и беспомощность. Он «мамку» для вечного слияния отсутствия разума ищет. Его с детства приучили к мысли, что женщина почему-то должна и обязана его усыновить и полюбить безусловной материнской любовью. А он, дурак и поверил! Хорошо, если он уже пару раз подженился, все свои комплексы в предыдущих браках оставил и к тебе подойдет уже повзрослевшим и возмужавшим. Не мальчиком, а мужем. Но этого можно в жизни не дождаться.

Так что смотри в оба! С маменькиными сынками не связывайся! Особенно, если мама жива-здорова. Там вообще не протиснешься. Настолько у них слитные объятия!

И не стоит пребывать в иллюзиях, что маменькины сынки, такие немощные, слабенькие и тщедушные особи мужеского пола. Чаще они брутальны, сильны с виду и строят из себя всезнаек и истину в последней инстанции. Так как для мамы они служили и громоотводом эмоциональным и «мужем» психологическим. И научились с детства изображать из себя мужчину. Жаль, только быть мужчиной им так и не удалось научиться. Так что, все эти типо сильные бруталы – и есть те самые маменькины сынки. Даже если они с мамой своей не общаются и на дух ее не переносят. Взрослые мужчины они с мамой обычно дружат по-взрослому. А если мальчика от одного воспоминания от мамы трясет, или он без нее и решить то ничего не может и ее состояние для него важнее своего, то пиши пропало. Побереги себя, зачем тебе такое надо то?!

Ну а четвертый невроз, который нежно воспевают поэты и навязывают свои невротические проблемы обществу, это невроз навязчивых состояний. Помни про него! Это когда человек не умеет общаться и от этого боится близко к себе подпускать людей. Близости и интимности в отношениях боится. Эти люди себя так сильно ненавидят, что свою ненависть к себе даже не могут выдержать! И проецируют ее на окружающих. От этого всех считают такими же отмороженными и злодеями, как они сами. Только себе сами боятся в этом признаться и себя белыми и пушистыми считают. А свою холодность и презрение к людям на окружающих транслируют.

Они всех и вся во всем всегда подозревают! От ненависти к себе. Не осознают, конечно. Но ты же не психотерапевт? Ты же замуж, а не в няньки и врачи собралась? Вот и сторонись.

Их очень легко проверить. Они о чувствах так сильно боятся говорить, что сразу или орать, или обвинять всех начинают. Особенно психологов! Потому что эти самые психологи как раз о чувствах вслух и говорят. А им страшно! Они трусливы так же, как и ненавистны себе.

Если человек себя не любит, как же он сможет полюбить другого?! Он только свою ненависть сможет транслировать на других. А тебе надо? Чтобы тебя ненавидели из своих детских комплексов и психологического недоразвития? И еще именовали бы это любовью к тебе!

Береги себя доченька! Избегай людей, боящихся собственных чувств и отвергающих свои и чужие эмоции!

Они себе придумают, что тебя любят и будут под этой маской свой невроз на тебе отрабатывать!

И сама от этого берегись. Все эти безответные любови и любови к не знакомому субъекту, это и есть навязчивости.

Любовь она не слепа! Она зряча! Она все видит и принимает. А так как себя, любой здоровый человек любит в первую очередь, то и жертвенность в любви, это психопатология. Если ты вдруг полюбишь невротика, то твоя любовь к себе тебя убережет от жертвенности ему. Пусть идет, решает свои проблемы, выздоравливает, а потом и посмотришь.

И вообще, замуж, это отношения. И при чем туту любовь вообще?! Любить все-равно может только психологически здоровая и зрелая личность. А все, на предыдущих стадиях развития за любовь все свои невротические проблемы выдают. Так что, не жди никакой такой любви. Строй хорошие для себя взаимоотношения. Вместе повзрослеете и может и любить научитесь. А не повзрослеете и не научитесь, так в хороших взаимоотношениях и счастливыми можно всю жизнь прожить. И вместе всегда веселее. Если не навязывать друг другу свои иллюзии и невротические проблемы.

Пятый невроз тебе уже давно знаком. С детства. Это твой сценарный партнер. Такой же как папа.

Ты ведь не хочешь такого? Осознанно? А не осознанно можно вляпаться. Я вляпалась. В твоего папу. Вроде как внешние обстоятельства были совсем другими – а результат тот же, что и у моей матери.

Не пьющий алкоголик, так «сухой». Тут главное механизм сценарный понять и определять с ходу! Ну и с собой немного разобраться. Чтобы такие вот сценарные партнеры перестали тебя интересовать. Вот меня уже давным-давно перестали! Просто, изменила свои приоритеты в отношениях и все! Так что, кому какой мудак нравится, это еще не приговор. Приговор, если сама не хочешь с мудаком внутренне расстаться. Особенно эти «сухие» алкоголики с пути-дороги сбивают. Вроде как на словах и мужчинами кажутся. Когда он от страха жизни и самого себя в алкоголь или наркоту прячется, тут все на лицо! А если он в «работу» или в «семью», или в еще в какую такую социально приемлемую деятельность от реальности уходит?! Тут его вроде как и хвалить начинают и даже превозносят. А он как был инфантилом, боящимся самое себя и реальности, так ведь и остался. И будешь всю жизнь его типо «вдохновлять», тащить, пендели раздавать и вообще. Надоест! Разочаруешься! Презирать его начнешь. Или на два фронта жить будешь. Дома инфантил – без твоего «вдохновлять»-пинать ни на что не способный, и мужчину на стороне придется заводить. Не каждая с такой нагрузкой жизненной справляется. Только каждая вторая.

Прямо памятник Российским женщинам при жизни уже ставить можно. Столько инфантилов на себе тащат! А ты ведь замуж хочешь? А не инфантила себе на спину найти и тащить по жизни?

Ну а шестой всем известен и виден не вооруженным взглядом, это наш патриархально-инфантильный мужской невроз. Типо, я мужик! Я трус и маленький запуганный раб и хочу, чтобы мамака всегда сидела дома. А я буду прибегать со школы-работы-службы-дел, и дома «пусть всегда будет мама!», чтобы мне было не так страшно в этом мире. Потому что я психологически слаб, не зрел и боюсь-боюсь этого мира и реальности. А всем вам скажу! Так было во все века и всегда, и так «правильно»! Жена для дома, муж все обеспечит! Правда ему по фигу, что она «тоже человек» и что там у нее на уме. Поэтому он заранее ее провозглашает дурой и курицей, не давая ей права быть ни женщиной, ни личностью. А только кухонно-банно-прачечным-комбинатом. Ну, и ей хорошо, можно не развиваться, личностно не реализовываться, не быть женщиной, а только всю себя «посвятить» говноуборству и тазикам с едой для своего трусливого «патриархального»

Сосунка-не доростка. Смотри! С этим ты себя заживо похоронишь. У них еще и секс никакой. Потому как они и секса то своего боятся. Потому считают, что женщине это и не нужно. И женщин их рано кастрируют, все вырезают и потом рано хоронят. А они на ее место новую и свежую кровь берут.  Так что, если тебе мужчина обещает, что ты НИЧЕМ НЕ БУДЕШЬ заниматься, только ДОМА сидеть, а он тебя ВСЕМ ОБЕСПЕЧИТ, берегись! Это трусливый тиран. И ты с ним заживо себя похоронишь.

И помни доченька! Если он предлагает тебе быть его женой, матерью его детей, хозяйкой в его доме, но он не дает тебе ни возможности, ни права, ни условий, для того, чтобы быть рядом с ним женщиной, это не твой мужчина!

Потому как любая женщина на Земле, будучи психологически здоровой и вполне себе развитой, только на треть свою личность, на треть – жена и мать, и на треть – женщина!

 И не сдавай своих позиций личности и женщины, ради лживого одобрения социума за поглощение тебя как личности и женщины материнскими и супружескими функциями! Сама не сдашься – никто не сможет принудить.

Будь счастлива доченька! Желаю тебе счастливого замужества не с инфантилом недоразвитым, а с мужем и с мужчиною. И большого женского и личностного счастья.

Добавить комментарий